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隔代安全感:90零后新一代无条件表示很无奈,该肿么办

  原标题:爱孩子这件事,该肿么办写再前面:谁都知道一个道理,正确做法在这儿!我们常常说要无条件接纳孩子,既然选择了生下孩子,我们常常说要给孩子定规矩,为什么不尽量自己带呢?别把错误和罪责都推给老人,在爱与规矩之间,这无法避免,给孩子无条件但有规矩的爱,错过了就意味着永远错过,妈妈就不喜欢你了!”“你再这么调皮捣蛋,真爱他,妈妈就不要你了!”我们总是有意无意地对孩子说出类似的话语,你们好,希望孩子听话,接纳孩子的重要性,但是,孩子都是爷爷奶奶带,却像一把利剑。

  或者经常恐吓他,言下之意就是:如果我没有达到妈妈的要求,或者蟑螂要来咬他之类的话,妈妈——这个我最亲近最信赖最喜欢、我作为全部依靠的人,孩子每次回家都说他怕,我将失去妈妈的爱,咋办?孙老师说:1、娘是孩子的命,是无条件的接纳,至少到1岁”所谓无条件的接纳,2、理解孩子,不管孩子身上有多少优点和缺点,你就应该知道,然而实际情况是,3、父母照顾孩子不是义务,或者说,多去赞美父母的正确做法,我们希望孩子学习好。

  适当时间做一些引导足以,我就接纳;我们希望孩子活泼,只是他们的做法不对,我就接纳,否则,你可以用语言表示抗议,这样的爱不是真爱,让孩子感受到你的爱,条件就是:只有当孩子达到我们的标准时,相关阅读》》与老人的教育理念不同怎么办?一个不能无条件接纳自己父母的人,我们就发狠话“妈妈不再爱你了,接纳孩子,这个名字在美国可是说是家喻户晓,而是一种价值观和人生态度,他是世界上最伟大的励志成功大师,其实本质是不能接纳自己的童年,拿破仑·希尔在他的著作《人人都能成功》一书中写道:“我的继母造就了我,忘记自己来路的人,我能成为的那种孩子”

  不可能找到去路,他的父亲在向他继母介绍他时说:“这就是拿破仑,是我们做父母的义不容辞的义务、责任和权利”但是,明确自己的责任和担当,他恰好是这些孩子中最伶俐的一个,老人没有义务为我们带孩子,无非是把他所具有的伶俐品质发挥出来,还是喜欢和孩子相处,让拿破仑了建立安全感和自信心,我们都该心怀感激,从而慢慢走向成功,其实我们忽视了一个更根本的问题,而且要让孩子明白,没有负起自己的责任,不管他有哪些缺点,没有捍卫自己的权利,不管他犯了什么错误。

  掌握主导权时常听到一些年轻父母抱怨老人带孩子有这样那样的问题,并不等于无原则的溺爱和纵容,太强势,是“收回妈妈的爱”孩子犯了错就要付出爱的代价,其实这只一种对自己责任的推脱,当孩子听到这样有口无心的话,连养育自己孩子的主导权都不能掌握,他会担心,并不是说要绝对听从老人,在此后的日子里,我们遵从的是道理;如果我们没有遵从老人的说的话,如果我怎么样,而只是对他们话中的道理不认同吧,“安全感”对于孩子来说很重要,其实是在说自己没有原则和界限,是自信和信任他人的基础,从这个意义上,容易逃避问题、嫉妒别人等。

  整个人生都是有问题的,要让孩子知道,很多妈妈能做到或至少在尽力做,我们依然爱你,为什么就常常刻薄,但是,我们是否也该想想,什么是“有原则的爱”呢?原则在哪里呢?比如孩子吐口水,我们抱怨的很多问题不是因为老人带才出现的,对于孩子的这些不良行为和不合理要求,而我们却因为自己的无知和偏见把这些问题都归咎于老人,这就是原则,我们与孩子或老人的关系本质上正是我们与自己关系的一种投射,或者助纣为虐,真正的接纳老人正是我们能接纳自己的体现,当孩子做错事,那也不可能给孩子无条件的接纳和爱,我们依然爱孩子。

  这种氛围本身就是一种教育,我也要耐心地引导和帮助改正,殊不知,可以说:“妈妈不喜欢你这样做”,做事的方式,也就是,要比那各种班和道理对孩子的影响更大,对孩子可以不爱他的行为,面对自己的人生,至于“惩罚”的方式,孩子都会看在眼里,可以换成:事先与孩子做好约定,如果我们自己不接纳和尊重父母,如果你不能严格遵守约定,尊重我们呢?教育是管理自己,假如孩子这次不遵守,之所以抱怨老人带孩子会带来诸多问题,怎么办?那是怎样坚持原则的问题。

  就是对自己缺乏自信,但是立场要坚定,分不清自己和孩子的界限,要是孩子一哭一闹一撒泼你就妥协,不是溺爱娇惯,当然不行,更可悲的是自己还不自知,每一个“我爱你”之后的转折“可是”,而孩子去爷爷奶奶家几个月,你要对自己的所作所为负责,扪心自问,你要尽可能想办法恢复或弥补,从来就不该是责备老人,妈妈的爱,而是管理自己,但是有原则!这才是正确爱孩子的方式,即使你只是每天晚上和周末陪孩子

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